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什么样的伴侣千万不能找?

2019-05-13心理网

文:代桂云丨心灵圈专栏作者    

如果你的恋人或伴侣是个偏执者,你经常会遭受的一种折磨是:被持续不断地怀疑不忠。

武志红老师在《慎防亲密关系中的“洗脑”》一文中,讲到这样一个案例:一个男孩拼命让女友承认,她和这个男人上过床,和那个男人有过“见不得人的事情”。如果女友不承认,他会一天24小时地只谈这件事情,歇斯底里地、一遍又一遍地逼问女友,不让她睡觉,也不让她转移话题,更不用说做其他事情……如果一天不够,那就再来一天。

最后,女友被迫承认的性伙伴多达上百个。 

这个案例或许有些极端,但偏执者的病态嫉妒却非常常见。我的来访者镜映10余年前曾与偏执者A谈恋爱,A虽然不会逼问她与别的男人是否有染,但一旦得知她与某个男性打过交道,A就会痛不欲生,指责她不爱他。A常常痛哭流涕地说:“我就能做到不与任何一个女人打交道,为什么你就做不到不与男人打交道呢?”

到后来,镜映与同性打交道也会让他抓狂。他甚至透露过这样的想法:“我宁愿你双腿俱断,我养着你,也不愿你与别人交往”。为了避免一次又一次的情绪风暴,镜映几乎断绝了一切人际关系。 

我发现,对伴侣进行“人际封锁”是偏执者常用的控制手段。我接触过一位女士,她说有偏执倾向的老公从来没有怀疑她不忠。我接着询问她的人际关系。

“我几乎不和任何人来往,我喜欢这种生活。”她说。

“这种生活方式真的是你内心的选择吗?”我问。

她迟疑了一下,说老公不喜欢她与别人交往。就这样,因为偏执者一遍又遍的暗示,很多人会“自断人脉”,以求息事宁人。 

逼迫伴侣承认并不存在的“不忠”,然后经受撕心裂肺的痛苦,偏执者疯了吗?他们为什么这样? 

如果我们知道偏执者的内心世界,以及他们惯用的防御和适应机制,我们就能理解这一切是如何发生的。“从本质上看,偏执型人格是指个体习惯性地使用否认和投射的防御方式,将内部感受投射为外部威胁。而且,这种投射过程伴随有意识的狂妄自大。”南希•麦克威廉斯在《精神分析诊断:理解人格结构》中这样说。 

因此,在亲密关系中,偏执者常玩的一种心理游戏是这样的:一个偏执的丈夫如果自己头脑中有婚外情的幻想,他将极力否认,并把这种婚外情的想法投射到妻子身上,坚称妻子正在受到其他男性的引诱。希望与同性亲近的潜意识欲望很容易引发这一类嫉妒——偏执者在潜意识中会将这种欲望与同性性爱相混淆,如果他是异性恋,这会在他意识层面引起恐慌,从而产生厌恶和否认。这种对同性的渴望如果趋近意识层面,会被投射为妻子与男性的眉来眼去。 

弗洛伊德将偏执(达到精神病状态的)解释为潜意识中的反向形成和投射。他还认为偏执中也包含了强烈的同性渴望。Karon总结了妄想型偏执者处理同性亲近渴望——“我爱他”的几种方式:    

“我不爱他,我爱自己”——自大狂

“我不爱他,我爱她”——色情狂

“我不爱他,她爱他”——嫉妒妄想

“我不爱他,他爱我”——(对同性渴望的投射)同性恐惧妄想

“我不爱他,我恨他”——反向形成

“他恨我,所以我当然应该恨他”——仇恨妄想 

实验研究证实,偏执与不被接受的同性恋倾向之间存在一定联系。实验结果显示,男性大脑中被唤起的同性恋意象越多,越容易产生同性恋恐惧。即使只有小部分偏执者真正有过同性恋行为,但偏执者对同性吸引十分畏惧,其厌恶程度远超出普通人的想象。有研究者认为,这也是为什么由希特勒这样一个偏执狂领导的一个偏执型组织——纳粹,会将枪口指向同性恋群体。 

那些被偏执者的嫉妒妄想“囚禁”的人,一定要认清这个真相:他怀疑你不忠,不是你生活的“不检点”,而是他无法接受自己的“肮脏想法”,将这些投射到你身上。

如果你认同了他的投射,你就会成为他的“囚徒”。

 

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原题:偏执者为什么总怀疑伴侣不忠?

图片来源:123rf

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