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妻子沉浸在对母亲的愧疚中,我俩陷入困境怎么解决?

10-09 心理网 问答 20
妻子沉浸在对母亲无限的愧疚中,导致需要作为丈夫的我不断的为岳母付出金钱与回报,这样才能满足妻子的不愧疚,而关键在于妻子不是独生女,是兄弟姐妹四个,家中的儿子不争气故意感情绑架其母亲并不断索取,毫无底线,岳母扛不住儿子的感情要挟和自残表演,不断的向女儿即我的妻子寻求帮助,我通过多次、多种方式、软硬结合等各种办法都没有解决,我没有能力一直这么付出,她知道这样做不对但还是愧疚难受无生活动力,妻子之所以愧疚是因为岳母很早跟岳父离婚,一个人辛苦带大四个孩子,她觉得母亲不容易,将来要回报。我觉得她找我作为丈夫也许是让我替代她的父亲满足当年抛弃母亲的悔恨并付出挽回和回报,这样来解决内心的愧疚与需求,满足她不再愧疚,弥补她没有个好父亲。但我做不到,求解决方案

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评论 (6)
南黎
南黎
题主,你好看了你的描述,这与电视剧里面演的非常相似。现在有一个问题就是儿子向母亲要钱,母亲认了,母亲向女儿要钱,女儿认了,就只有你还在思考这个问题应不应该,是否合理。母亲和女儿的固执思维母亲是对于儿子的需要一定要满足的,女儿对于母亲的需要也是要满足的,这就形成了一种条件反射,但是所有的钱都是由你来出的,这就不是很合理了。需要是要满足的,但是无限的索取我们根本就满足不了。不知道你妻子家庭对于男孩女孩有没有区分度,这和小时候受到的教育有很大的关系。妻子真的明白回报吗我们感谢母亲,这可以,如果是母亲自己用了,我相信你们也没有什么意见,但是不是,貌似她在抚养她的兄弟,一个没有丧失劳动力的成年人。她知道这样做不对但还是愧疚难受无生活动力,那么她是可以选择改变的,但是她接受了。你也说过你用了很多的办法,都没有效果。我们可以开一次家庭会议,都摊开说清楚,就算是要继续这个事情,那所有的子女都应该参与进来,她也许还没有体会到你的辛苦,有也许她真的是无能为力。牵扯到的因素和事情太多了,建议考虑一下家庭团体咨询。
新一
新一
看完了你的叙述,首先你要告诉他的想法就是,父母家孩子养大以后不是为了索取,更不是一味的索取,这样的话父爱也好,母爱也罢,就没有什么高尚可言。特别是中国的一句古话,养儿防老。如果养一个孩子就是为了养老用,就不要提什么高尚的母爱父爱,你只是他们养老的工具而已。所以你的老婆心里就觉得他是他妈妈从小辛辛苦苦把他拉扯大的就应该到了回报的时候了。只能说他妈妈的洗脑功力确实很厉害。估计在小时候没少言传身教。甚至有的传统文化教育讲到你的命都是爹妈给的,就算你将你的命赔给你的爹妈也是应该的。我就担心你的老婆骨子里就是这种想法。情感绑架之所以管用,是因为你的边界也不够明显。任何时候都应该有个底线。要和你的老婆明确,他控制不住不代表你控制不住。他的妈妈可以利用情感绑架。那就看你能不能改变他原来的价值观。甚至一个唱红脸,一个唱黑脸就行了。
毁灭与再生
毁灭与再生
这位先生,你好!看了你的描述,个人感觉,无论是你老婆,还是你岳母以及你妻弟也好,都需要继续【成长】!先说你老婆吧!要知道,作为儿女,父母就是他们的【天地】!可以想象,你岳父母的【离异】,无论是对于你老婆还是你老婆的其他兄弟姐妹,都无异于【天塌地陷】!你说的【家中的儿子不争气故意感情绑架其母亲并不断索取,毫无底线】,其实,这在本质上说,你妻弟的行为也是源于【内心匮乏】导致的【拼命外求】!我想问问,你妻弟的这种【感情绑架其母亲】有多久了?!是从你岳父母离婚的时候就开始的吗?!至于你老婆,你说【我觉得她找我作为丈夫也许是让我替代她的父亲满足当年抛弃母亲的悔恨并付出挽回和回报】,其实你自己已经把问题说出来了,即你老婆内心真正想要的是一个【老爸】而不是【老公】!从本质上讲,你老婆把本来属于她那个【无良老爸】的过错归咎在了自己身上!总而言之,感觉你老婆现在的问题是属于一个【家庭系统问题】,需要一个好的心理专家进行一个【家庭系统治疗】!
ZHUQIANG
ZHUQIANG
很怜惜你作为丈夫不得不承受来自妻子的愧疚,这种羞愧是无止境的被索取,基于你岳母的儿子感情勒索,一次又一次,让你们的生活变得天翻地覆不稳定呢。你也自知没有能力一直这么付出,所以现在或许是时候阻止『疑似樊胜美式陷阱』,给这种情况引导向一个更好的方向。◎妻子之所以愧疚是因为岳母很早跟岳父离婚◎一个人辛苦带大四个孩子,她觉母亲不容易◎你觉得她找你作为丈夫是让你替代她父亲◎满足当年抛弃母亲的悔恨并付出挽回和回报...........但是岳父抛弃岳母这是一种说法,我们不清楚他们为什么离婚,这也不是作为下一代可以触及之事,何谈补偿与替代,这似乎是一种不太受欢迎的情结呢。我们尽可能地处理这些拒绝之后的负面影响,理解我们其实对另一个人没有情感上的责任包袱,我们仍然可以尝试按照我们希望在避免情况发生不可逆转后果的情况下真实对待自身情感的方式来行事。后代的事情需要自己处理,如果岳母的儿子无法真正实现自己的自立,再来几个人帮助也是一个无底洞,你的妻子需要明白,联合家庭成员的力量让岳母的儿子真正获得最需要的『帮助』。※365种方法去拒绝不合理请求拒绝别人的具体操作:①与你定立的新界限保持一致②保持越简单越好③始终保持冷静④对自己的情绪反应负责,而不是责怪别人⑤如果看起来你需要妥协,要灵活要慢慢来⑥不要同意任何感觉不对的事情你和妻子需要统一战线,特别是随着关系的成熟和发展,更多地关注你能给予的东西与你从关系中得到的东西。如果两个伙伴都把对方的需求和幸福放在第一位,那么你们两个都会得到照顾,你们两个都会感到被优先对待,现在你明显感受到更多的痛苦。你们需要的是互相支持与幸福不是卷进没有尽头的漩涡保持理智思考祝好!ZQ参考文献:苏珊纽曼,克里斯蒂娜沙伊尔,[M].2018,拒绝之书:365种方法说不,原名:《365 ways to say it and mean it-and stop People-pleasing forever》,文化发展出版社.
加隆巴尔
加隆巴尔
其实你还有一个关键点没有说。就是这样的老婆,为什么对你有这么大的吸引力?让你能屡次还是最终就范是你把她当成了母亲还是女儿?背后有什么故事?其实光从心理学上分析还是意义不大的。理性来讲你只需要负担 岳父岳母的生病和日常合理人情往来的开支。同时需要和对自己父母一碗水端平。双方父母各一份。而且你岳父岳母那边有4个孩子。而且那边是有儿子的。按照传统观念来说嫁出去的女儿泼出去的水。传统观念是这么分的。遇到出钱出力的主要靠岳父岳母家的儿子。女儿更多的是一个情感和探望的责任。不怎么需要出钱。因为对方的儿子负担的多,以后岳父岳母遗留下来的遗产也由儿子主要继承。所以实际上,岳父岳母家你只需要负担不到1/4的与岳父岳母看病和正常人情往来有关费用。而且看病现在又有医保又有保险这些提前花不了多少钱。这部分钱也应该是对方的4个孩子,主要由儿子出的。(传统观念)这样来看的话,你们小两口主要的任务是把自己的生活过好。不需要出什么钱但是你们家完全搞乱了。你的最终就范,岳母对儿子的溺爱和纵容,你老婆对岳母的愧疚,实际上是有些毁了你们小两口的生活,最后也害了岳母的儿子。因为这种给钱和帮助,实际是纵容了对方的坏的习惯。让对方的毛病越来越大。最后终有一个大的恶果。我相信道理你都明白,可能你就是做不到。还是会一次一次的就范其实让一个人发生改变太难了。甚至让人改变这种观念本来就是一种自恋。不管是你,想改变你老婆。还是我说这些话,如果我抱着想改变你原有模式的念头。不管怎么说,两口子过日子总是要比一个人过得好的。相信你现在这么不断的去掏钱去舔那个无底洞,应该不如你一个人过。那么我是不是这么理解,你在期待一个人对你说出:小伙儿,你已经做得很好了。这种婚姻你还要继续下去吗?你是不是要考虑离婚这样在你心里就有一个人来帮你承担这个因果了。同时还能夸你两句和同情你。我也不知道你想要的是什么。祝好
橡树茶厅
橡树茶厅
你好,弟弟绑架母亲找母亲要钱,母亲扛不住这个烫手山芋转嫁给你妻子,你妻子扛不住就等于是转嫁给你,这个烫手山芋到你手里了,你扔不掉了是吗。现在假设不是你,是你的一个朋友遇到你的这个处境,你会给他想个什么办法去处理这个问题呢?