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丈夫一吵架就提离婚,但好的时候又非常爱。心理问题?

05-17 心理网 问答 16
我丈夫每次吵架,或者感觉不好,压抑就提出离婚。哪怕昨晚都好好的,两个人又散步又策划未来。今天因为两个人不愉快,他就要离婚。并且,我们选在一吵架,他说他就无法控制自己,哪怕仅仅是气氛不对,他就很压抑,我要多说一句话,他就会抓头发。爆粗口。这是心理问题吗?

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评论 (10)
ZHUQIANG
ZHUQIANG
很怜惜看到你和丈夫现在所遇到的沟通困境啊,不知道你们以前恋爱时候的沟通是怎样的呢,也会出现这种突然吵架的情况吗,通常来说我们都是不喜欢吵架的,这种吵架很大程度上是不利于关系的可持续发展,如果能够让吵架变成心平气和的家庭会议,或者是某种摩肩擦踵的训练,有些伴侣能够熟练运用吵架的能量来升华彼此的情感。如果你的丈夫产生某种回避的行为,这就是非常明显的你可以发现的信号,他内心的压抑或许是因为平时已经积压了比较多的负面情绪,这需要他找到合适的渠道进行发泄出来,当他有了空杯心态,就能够准备好与你的耐心交流。♟你丈夫每吵架或压抑就提离婚♟两人不快他无法自控气氛不对♟他很压抑他就会抓头发爆粗口♞抓♞爆这两个词都是非常生动形象展现了那种内心郁闷和愤懑不平的状态,通常来说我们所认可的『非暴力沟通』它的过程包括四个元素:“①什么是我的观察②我现在的感受如何③哪些需要、价值、内心愿望导致那样的感受④为了改善生活我的请求是什么..........”●表达感受减少敏感词汇敏感词汇可能无处不在比如:◆你就不知道关心我◆你好差劲◆从来都没有◆你又怎么了◆做了半天都.............某些敏感词汇可能都已经渗透到我们的日常生活中,我们往往不知道,但是听者可能就是觉得不适,再加上吵架这种特定的导火线,那么压抑的情绪可能就要爆开了。●增加爱的语言你们可以确定问题你们的冲突到底是什么,分析冲突以帮助阐明一个或多个关键问题,有些冲突看似非常复杂,如果你仔细地思考这种情况,则可集中精力处理问题不要让冲突恶化,尝试找到冲突的根源,让冲突能够在沉静后进行合理的处理,同时不需要让对方立刻进行面对,他可以有延时。你们都可以同时表现出让步是因为你们在乎对方,想要给对方更多的爱意,通过尽可能多地关注对方,并通过甜美轻松的回答来告诉彼此想法或感受,来向你的伴侣展示你感兴趣并关注他所说的话,这样彼此才真正感受到了关心,你也会在后期发现某些改变,可能这些话听起来轻描淡写,但是做起来并不简单需要联系自身实际去思考与做,祝好喔。ZQ
冷寒冰
冷寒冰
我丈夫每次吵架,或者感觉不好,压抑就提出离婚。【丈夫的这种特点,让我感觉他对亲密关系可能有种既爱又恨,既想接近又感到恐惧的矛盾心理。他在压抑后提出离婚,像是一种被压抑后的愤怒的爆发,他把离婚解除婚姻关系当做是解决问题的手段,这是一种逃避心理不够成熟的表现,也说明他内心对此有恐惧他无法忍受这种让他感觉很不好的情况出现。根本原因不一定是你们两个之间的问题,你们之间的问题可能还不足以出现一些什么情况就到了要提离婚的地步,显然他可能是把内心积压的某些情绪在你们的关系中投射了出来,某些情况的出现是他内心积压的负面感受爆发的导火索。但他爆发后情绪得到了一定的宣泄,理性会某种程度的恢复,所以也不容易一提离婚就真正去施行离婚的行动。】哪怕昨晚都好好的,两个人又散步又策划未来。今天因为两个人不愉快,他就要离婚。并且,我们选在一吵架,他说他就无法控制自己,【他能够说出他对自己控制力的感受,说明他是有某种觉察的。他内心可能是有某些苦衷的,但是他自己解决不了他遇到的某些问题,他也会因此感到痛苦。你们现在一吵架他就无法控制,说明现在你们的吵架很容易触发到他的情绪开关,你们的吵架成了他情绪失控的重要导火索。可能也说明你们的吵架导致他情绪变化的情况有了某种升级,也许之前他在你们吵架后的反应没现在这么强烈,这是需要引起高度注意的。】哪怕仅仅是气氛不对,他就很压抑,【他的情绪阴晴不定的情况,可能说明他内心处于比较敏感的状态,稍微有点影响情绪的因素他就会明显的感受到,并产生某种程度的负面感受(很压抑说明了程度不浅)。可能也说明之前的某些创伤对他的伤害挺大。】我要多说一句话,【我理解这句话的意思是,你想进一步做出解释、讲道理之类的。不排除是在你和他的互动中出现吵架等情况时触发了他在原生家庭里感受到的某些很不好的感受。而那些负面感受一直压在他的心里,没有得到合适的处理和缓解。所以当类似情境出现时他的某些“创伤”被激活了,他会沉浸在创伤的感受里而不能进行清晰的现实觉察,所以就会表现出说出离婚等情况。】他就会抓头发【这是他的自我压抑有些失控后的可能不想伤害你而做出的自我攻击,此时他内心是很痛苦的。】。爆粗口。【愤怒的本能释放。此时他的内心是慌乱不安的,是失去某些理性的。如果能和专业人士沟通可以给到其一些适合他的更合理的宣泄方法。】这是心理问题吗?【建议你们耐心沟通一下,让他去找专业人士深入沟通,明确一下是否有大问题或者是哪方面出现了问题。】愿你们遇到的问题可以尽快得到改善
三善(国家二级心理咨询师)
三善(国家二级心理咨询师)
家庭的矛盾从来都是不好解决的,作家钱钟书《围城》里边著名的一句话:“婚姻象围城,城外的人想冲进去,城里的人想逃出来。”*我要多说一句话,他就会抓头发,爆粗口。题主,你知道吗?你描述的这么多,但我只关注了这句,你想想为什么?夫妻之间产生矛盾是很正常的,无论大小,所有的夫妻三善敢下结论,都会吵过架。区别在矛盾的大小和吵架的方式以及善后的处理。题主老公的情绪反应确实是很激烈,但为什么三善刚才会说只关注到了题主的后一句话呢?三善是想让题主反思一下自己,在吵架处理矛盾的过程中,题主是什么样的表现?*是强势得理不饶人,滔滔不绝的争辩吗?*是磨磨唧唧没完没了,胜负非得分个清楚的吗?也许你老公存在一些认知思维上的心理问题,但这种过激表现,三善认为绝不是他一个人的原因,三善作为一名结婚十多年的男士,也与老婆吵过架,甚至也有你老公那种情绪的心理,但控制住了没表现出来,过后我反思,一是当时情绪激动,二是老婆的表现让我特别生气,甚至憋闷。所以,三善在这里想让题主反思一下自己,是不是有这样的情况?为什么老公平时好人一个,一吵架就像变态了一样?其实家庭中的矛盾很多时候是一些小的事情引起的,冷静,相互理解,相互包容才是最稳妥的办法,这也是婚姻的真谛!
张仁军
张仁军
给楼主一个拥抱!能够理解楼主内心的压抑焦虑和恐惧,夫妻两个人总是吵架,丈夫每次一吵架就提离婚,不吵架的时候两个人可以说是恩爱有加好的不得了,前一天好的很第二天就可以争吵提出离婚,这样的夫妻关系相处模式变化的这么快,换成是谁估计都很难理解接纳,很难承受这样大的态度感情变化。楼主在这里提问求助,可见内心对于丈夫是缺乏足够的了解理解接纳,不明白丈夫为什么会总是在吵架的时候提出离婚,那么这也就意味着两个人之间并不是那么了解。做为妻子无法了解丈夫的心里想法,自然也就无法理解接纳认可丈夫的一些言行举止思想行为,无法确定丈夫对自己的感情深度,会担心丈夫对自己的感情而变的焦虑不安,也就会让楼主在看待对待楼主的态度方式上更加无法让自己平静下来,从而加剧对夫妻之间感情的影响。就像楼主的丈夫说的一点点气氛不对都会让他的内心非常的压抑,可见他的内心压抑了非常多的情感情绪没有被释放,没有得到满足,而这也间接的反映出了楼主的丈夫内心对楼主缺乏足够的了解和信任。而他在某些时候会抓头发爆粗口更加反映出他内心的愤怒焦虑和恐惧,有轻微的自虐倾向,内心极度缺乏自信和安全感。夫妻之间的相处交流也要遵循正常的人际关系法则,想要丈夫怎么样看待对待自己,先要自己怎么样看待对待自己和丈夫。楼主内心能够尊重信任理解接纳认可自己和丈夫,才能够获得丈夫对自己的尊重信任理解接纳认可支持。个人觉得楼主和丈夫之间的感情还是很深的,影响两个人感情关系发展的只是相处交流的模式,调整改变这种模式就可以了。楼主可以尝试着接纳自己内心的这些疑惑焦虑不安,把自己内心的这些想法和感受向丈夫表达出来,再听听丈夫内心的想法和感受,把这些误会和问题都解释清楚,问题说清楚了,误解也就消失了,也就能够相互信任理解接纳了,那么这个时候不管是楼主还是丈夫也都释放减轻了自己内心的压力,也就可以轻松自然的面对夫妻生活了。
贺庆莉
贺庆莉
我是动力学与系统式家庭治疗治疗双取向心理咨询师贺庆莉,也是中国心理学会注册系统注册心理师,我尝试作出如下分享:有点感觉丈夫在整合自己方面需要调整,这是生命早期创伤带来的影响。就是在丈夫心中“好妈妈”和“坏妈妈”皆然分明——这是心理动力学的语言,没有这个理论基础的可能会不知道这是什么意思,但这可能是理解丈夫的最适合理论。作为妻子,可以通过亲密关系疗愈自己的丈夫,让他整合心中的好妈妈和坏妈妈。不过,这肯定没那么容易!
妞妞爸爸
妞妞爸爸
你好,一个人发火,暴躁的时候,不仅是说情绪失控,也是他最难受的时候。如果是他的家人,如果可以看到这一点,就不要和他计较,因为计较了,就表示你也很难受,难受加难受,就成为一场战争。你可以先试试,自己放下,看他是否也可以放下。或者事后会不会有意识,或者好一些。这个最简单,就是爱,是接受,不是包容,也不是忍受。祝愿你可以得到快乐。
FF
FF
楼主,你好!你提到你老公一吵架就会提离婚,而且吵架过程中你多说一句话,他就会抓头发、爆粗口。从这些方面来看,他心里似乎压抑了很多的情绪,需要宣泄。不知道你们夫妻平日里的沟通模式是怎样的?比如在谈在各自对事物不同的看法或各自的感受时,大家都是怎么表达的,或者说只要表达不同时你们就会开吵?吵架,其实也有人将它定义为“高浓度的情感沟通”,你们在吵架的过程中,接收到的是对方无情的指责还是掩盖在指责之下对方的渴望与需求?有些人有吵架的时候容易炸毛,那是因为对方提出的不同以及对方表达的感受,让他会联想到自己是不好的,被否定的,被责怪的,于是就开始拼命的辩解说明,但是话一说出来的时候,就变成了对对方的指责“你以为你多好,你不也............."这一类伤感情的话。讲到这个点的时候,就不得不提到各自的原生家庭,成长经历。说这个,并不是要让原生家庭背锅,而是你可以去了解他的成长经历,他与他的父母之间的互动模式是怎样的,尤其是他小时候与父母的互动模式。当你对他了解的更多一些时,也就会多一份关爱和接纳。另外吵架也还是要讲究技术性的,比如一次只吵一件事,把事情吵出个结论来,如果对方吵架过程中翻旧账或是扯别的事,要把对方的注意力拉回来。双方在沟通时,说话技巧也是需要的。关于这一点,推荐阅读《非暴力沟通》这本书。你还提到,一吵架对方就会提离婚。对于这一点,你有什么样的看法呢?你有问过他为什么会提这样的话吗?还是说他认为”离婚“就可以将一切的所谓的问题都解决到,还是说借“离婚”来试探你,压制你?这些你都可以试着和他聊聊。最后再推荐一本书,许宜铭的《原来可以这样爱》,是关于两性关系的书,从个人成长,男女差异等方面来剖析的,我个人觉得获益良多,在此与你分享。
毁灭与再生
毁灭与再生
这位女士,您好!看了您的描述,感觉你老公很容易被挑起情绪!而且,几乎到了【一点即燃】的地步!从心理学的角度来讲,这种【吵架】【爆粗口】是属于一种【情绪宣泄】!这说明,他内心深处已经积压了海量的【负面情绪】没有得到很好地处理或转化,形成了情绪方面的【堰塞湖】!他内心深处的【心灵容器】已经不堪重负了!他现在的【吵架】【爆粗口】就是在【开闸泄洪】了!就我个人的经验来看,这估计和你老公在成长过程中的【情绪表达】被压制有关!你了解他的原生家庭和成长经历吗?!方便具体说说吗?!
爱心小舟
爱心小舟
您好题主!从您的描述中看到了您对老公的包容谦让。您是个善于察言观色大度的人,为您点赞!从您的描述看,老公不会管理自己的情绪,没有更好的方法处理应对当下发生的事儿,只能把发泄对象指向自己,抓头发,甚至以【离婚】逃避现实,解脱处境。帮助老公学会管理处理自己的情绪,学会应对遇到的不满意。当他情绪无助的时候,让他反复深呼吸,直到自己的情绪稳定下来,然后再做别的事。当他发怒的时候,让他对自己说【冷静三秒钟,值得我这么生气吗?真的是我的错吗?】让老公记录下来自己每天的情绪变化,看看到底是什么会引爆点?记录下自己很好处理情绪后的感受。如此等等,日积月累就是自己的情绪管理专家!
如如
如如
两个人在一起互相理解,他经常在心情不好的地方控制不住自己的言行,但我们知道,他只是说说,好的时候又很可爱,所以,每当情绪爆发时,先让彼此,冷静一下,积极的暂停,等大家情绪好一点,再来处理事情,先照顾好心情再来解决事情