您所在的位置: 心理网 > 问答 >老公希望我和婆婆和平相处,请问我该怎么做?

老公希望我和婆婆和平相处,请问我该怎么做?

06-19 心理网 问答 44
老公他爸去世的早,婆婆把他带大不容易,他很孝顺妈妈说什么就什么,婚后我们家到处摆的都是婆婆安排的东西,八卦镜,泰山石,绣球,包括车里都挂的他妈妈弄得朱砂,花的摆放位置,他妈妈都要插手,给老公建议扔掉我买的画,毯子,全然不顾我的感受,名曰是为了我们好,环境风水学,老公说他妈是善意让我不要多想。她还给老公说我不是贤妻,让老公一辈子不能给朋友和老婆说实话,还说不要把老婆看的太重要,妈才是最重要的人。我真的气到手抖。老公却觉得不是什么大事云淡风轻的说没必要生气。我真的没必要生气吗?我告诉他:妈以后说我什么,就让说吧,你不用两头为难,我能承受。本意是体谅他不想他难过。没想到他第二天就担心他妈纯净水喝完了要去打水,买的水果也要给他妈分享。我的感受一点都没有被在乎,和他吵架,他说他最大的错误是不该让我听到他们母子的对话,还说为什么别人家都好好的,你就受不了这委屈?还让我以后多和他妈吃饭出去玩,我能做到吗

标签: IE=edge chrome=1

上一篇请问别人这样逗我家5岁的孩子算是侮辱性玩笑攻击吗? 下一篇如何看待海灵格中“父母付出,孩子接受”的观点?
相关文章
评论 (8)
匡大妙
匡大妙
    楼主你好,其实得这么说其实家家都有一本难念的经,每家都会有每家的问题,每个人都不一样,确实是需要磨合的,所以从某种意义上来说,别家的问题不见得就比你家少,你并不一定比别人不幸,关键还是看个人的应对策略。    再看你描述的情况,其实这种事情别人是没有办法给你一个绝对安全无副作用,药到病除的秘方的。只能给你提一下大概的原则和方向供你参考,自己还得以后在生活中和沟通中发挥创造力灵活处理。    我是觉得,其实与人相处的关系中一个很重要的原则就是公平、平等、相互尊重、互相能够体谅。但是从你的描述中看来似乎你是被忽略和受到不公待遇的那一个。这应该也是你非常难受的原因,那么,请问你有没有觉得你自己的平等权益是重要的呢?有没有可能由于你老公和婆婆本来就是不平等地位的认可者,而在长期的相处中由于你一次次没有敢于去坚持你的权利,而逐渐形成了目前的局面呢?    所以你是不是可以从公平的方面替自己多考虑一点,敢于坚持一点。当然,坚持不一定是要到大吵大闹的程度。当一个事情双方是有矛盾冲突的时候,虽然可能会相对更费时费力还费脑子,但其实绝大部分都是可以好好沟通的。比如说:“他说他最大的错误是不该让我听到他们母子的对话,还说为什么别人家都好好的,你就受不了这委屈?” 当他说这句话的时候,你有没有相对冷静、坦诚的直接告诉他,你听到这句话后你当时的感受?和你希望的相处模式?你的真实需求?还是觉得碍于面子或则想的是为了家里的和谐认了。其实很可能你能够坚持自己的权益,冷静、坦诚的敢于说出自己的感受,想法和需求,一家人好好沟通,是有可能商量出个每个人都能接受的方法的。(估计最开始得先和你老公聊透了,能够把你老公争取过来,能更客观的站在你的角度替你多考虑,而不是盲目的认为长辈就该毫无底线和节制的盲从,然后寇以孝顺的名义来硬压着你服从)。    
静静汀
静静汀
从题主描述的信息中感受到题主遇到了喜欢掌控儿子生活的婆婆,衍生出来的各种相处问题。先给题主一个有力量的
小鲸鱼af34a7
小鲸鱼af34a7
绕雷区+变战友+提认知+细磨合 一、事件的本质 中国特色难题——婆媳关系产生的根源是权利斗争。所以高知又深爱丈夫的每一位妻子都应该用心经营婚姻生活和各种关系。早年丧夫,与儿子相依为命的母子二人的关系很复杂,其中儿子会或多或少扮演“丈夫”的角色——保护妈妈不被外人欺负,帮助妈妈摆平一切惹她不开心的事件。所以他们不只是针对你。婆婆给儿子做主了几十年,还没有习惯把儿子从“老娘”交接给你这个“新娘”手里。他们长期形成的亲密无间的战友关系,很难在短时间内容下别人,除非是新战友。 二、应对原则 想办法不去碰你丈夫的这个雷区,“绕着雷区走”,不要令你丈夫在潜意识里把你看做欺负他妈妈的敌人,要想办法变成他的战友,至少丈夫要感觉到你是战友。 三、具体方法 1.认知提升 给自己重新定位:高知、智慧、开放、包容的新时代女性,有更加广阔的天空任你飞,何必耗费大好青春年华在这些家庭琐事;何必跟一个暮年之人计较太多。格局不一样,使命不一样,处事方法自然不一样。 2.行为方式 (1)把自己的注意力转移到婆婆的优点上; (2)投其所好,采取送礼物等方式,润滑关系; (3)不失时机地表现你保护婆婆的态度和行为; 看到这里,你估计要拍砖了吧?请务必耐心看完。 我猜测你的婚后生活不太长,现在没有生孩子,事业正在起步。我猜测你的丈夫很有家庭责任感,给你安全感。 你和你的丈夫都从原生家庭中走来,共同生活接下来的半个多世纪,共同生育孩子,养育孩子,共同送走双方老人。你们都带着原生家庭的优缺点而来,并不是孑然一身,然后在你们的新家里碰撞、磨合,逐渐形成了你们两个的相处模式。磨合的过程不是一帆风顺的,要经历事件,要动脑筋想办法,要有改进的行为…… 人家说,人生就是一场修行,我深以为然,尤其是在一个女人升级为母亲以后。所以小妹妹,加油!经历你该经历的,成长你该成长的,用心体验人生旅途的各种风景吧。
潼言
潼言
题主你好,从你的表达来看,似乎你的婆婆成为了你们夫妻之间关注的重点,你的婆婆似乎一直在和你争夺你的老公,这个确实让人很难接受。婆婆的行为在某种程度上是越界的。在一个家庭里得核心关系是夫妻关系,其次是亲子关系,婆媳关系。你说到老公的父亲早逝,婆婆一手拉扯大老公,意味着婆婆失去了夫妻关系,所以她把所有的精力都放在了亲子关系(你的老公身上)。所以她会给你老公说你不是贤妻,让老公一辈子不能给朋友和老婆说实话,还说不要把老婆看的太重要,妈才是最重要的人。婆婆的种种行为一直在向她儿子表明她永远是最重要的,她拥有这个家庭的控制权,同时她的内心可能还没接受儿子已经长大,长大了就意味着要离开她,她可能有种被抛弃的感觉,她害怕与她儿子的分离。从你老公的行为来看,他似乎也认同了他的妈妈。似乎他认为他的妈妈不能受委屈,而你可以受委屈。所以他会说你为什么不能受委屈?或者他的内心有对妈妈深深的愧疚。或许你需要承认老公最爱他妈妈这个事实,放弃和婆婆去竞争。在心理上和婆婆保持距离,在生活中对婆婆一些不合理的要求“阳奉阴违”。很多时候当婆媳之间有了矛盾,可能我们需要更多的去关注你们的夫妻关系。试着去表达自己的需求,学会拒绝自己不想做的事情(态度可以温和但不是妥协),守住自己的边界。同时鼓励婆婆走出家门,与外界建立新的链接,交新的朋友或者发展一个兴趣爱好。我是潼言,祝好。
ZHUQIANG
ZHUQIANG
如果从你的老公的性格和价值观、家庭环境来讲他可能就具有潜在的让伴侣感觉担忧的地方啊,这些地方包括但不限于:①妈妈说什么就什么②花的摆放位置他妈妈都要插手③婆婆还给老公说你不是贤妻且妈妈最重要④老公说没必要生气。你已经感觉到愤怒的存在气到手抖,但是你的老公似乎还没有发现这点也没有来安慰你,在这个家庭中最重要的是夫妻关系而不是其他关系,和顺的老公知道如何平衡婆媳需求,并且能够知道照顾伴侣的需求。Ю婆婆把他带大不容易他很孝顺Ю全然不顾你感受老公说别多想Ю和他吵架让你以后多和婆婆玩♞在乎♞感受如果他不把伴侣看做第一位,至少也可以看做是同等位置,现在天平似乎有了倾斜,这会让你感受到委屈,如果你想让事情有更加和睦的结果,或许本身的期望需要进行调整,你丈夫的价值观也不是突然就可以转变的。◆◆◆◆◆家庭中的缺位现象补位现象有注意到你丈夫的父亲的缺位现象,所以在家庭中他的母亲可能是占据非常独特的地位,正如他的孝顺买的水果也要给他妈分享,妈妈说什么就什么,他可能在自我分化上面是模糊的。也许在这里还不是特别明显,可以通过更多事例看到为什么分化没有完成就可能影响『新生家庭』。父母在原生家庭中已经几乎倾尽所有,就是为了保护照顾孩子,毫无疑问“孝顺”文化一直在我国传统文化中源远流长渗透到三观中。◆◆◆◆◆在婆媳关系之外的夫妻同盟你的老公现在已经成家立业完全有机会建立自己的人格,做出自己的决定,维护自己的妻子,但是他可能在有些场合没有做出这个决定,也没有去很好的安慰你,你说这样的关系能让你觉得开心舒服吗?你们获得自主权能够极大程度增强婚姻幸福感,你们的新生家庭的各种小问题,小夫妻其实完全有能力去解决,之所以还需要原生家庭的协助更多的在于时间分配,你们的『夫妻同盟』不代表与原生家庭的决裂,而是一种握手言和权力移交,解铃还须系铃人,关键在于强化你与丈夫的关系,他越在乎你,你就可能更满意生活,具体的仍然需要更多思考,祝好哦。ZQ
吴子系
吴子系
哈哈哈,不好意思,看都楼主的描述,忍不住笑,风水布局这部分,我真是拥有同款婆婆,我也经常怀疑,我住的到底算自己房子么?如果房子不是完全没公婆一分钱的份,我真怀疑他们是觉得出钱了所有这么有话语权……关于该如何做人办事啥的,我婆婆也有很多逻辑,儿子忙得飞起还得操心妈的保健品还剩多少海淘费时要不要提前采购之类的,嗯嗯,基本可以认定为跟楼主拥有相似款婆婆。最大的区别可能是我公婆两人都在。楼主遇到的状况,我想说,婆婆不是针对你,无论谁当这个媳妇儿,她都这样。男人拥有儿子和丈夫的双重身份,婆婆指导他怎么做丈夫,跨界了,同样,媳妇指导他怎么做儿子,也是超出了自身的角色。个人觉得,最重要的是,老公是否能在种种意见中拥有一个立场和独立的态度,这个独立,既是独立于妈妈,也是独立于老婆,如果没有这种独立,不管问题是怎么处理的,实际都不是在协调,而是在站队。建议楼主关注老公到底是遇到问题就站队妈妈,还是就事论事觉得这些都不是什么大问题?另外,建议楼主关注,自己的态度是否表达的足够清晰,如果表述出来的全是大度,对方又怎么能体会到你的委屈呢?
铛冉阿爸
铛冉阿爸
做一个有智慧的女人,确实很不容易。夹在老公和婆婆之间,确实也委屈。有委屈的时候,怎么办呢?你会怎么办呢?【1】找自己的好朋友,闺蜜倾述。【2】找心理热线,倾述。【3】和老公独处的时候倾述。记得,是两人世界的时候,不能给第三人听到的可能性。【4】其它你认为可以的方式我们的最终目标是做一个有智慧的女人,爱自己,有人爱,你觉得呢?【1】和女人讲道理,是行不通的。何况是地位在你之上的女人。你老公也不懂这个,所以跟你讲道理,你看不就把你弄伤了吧
贺庆莉
贺庆莉
这实在是个很难的问题,简直就在考验你从小到大历练的所有能力和气度。夫妻关系本来就难,如果婆婆在加进来,那就是个剪不断理还乱的三角关系。确实想要应对的顺畅一些,建议寻求专业帮助。